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我已忘記何日，這是我第一次看見阿彬因為跟我的對談落下了眼淚，上次看見他哭是因為被學校老師教訓，與失戀。

我記得那天，我聽見我朋友說好想要一個人陪我聊聊，我拿起了外套從三重騎到新竹，到他家時已經半夜，我們都是頑皮小孩，畢業后的工作都很不穩定，于是我們相遇時先擁抱了對方，去便利商店買了幾罐啤酒，因為心情都沒很好，我們很快便有了醉意，若可以的話。

我希望諸位不要總是在傷心時飲酒，喝酒是要開心的，就像與朋友喝酒一樣。

「我覺得你應該要跟父母好好相處，不應該這樣子做。」

「嗯……我知道了。」

這是我第一次對朋友產生了隔閡，再這即將步入第六年的友誼，我意識到了我們的路已經交錯了開來，想法逐漸變得不一樣，我羨慕他的家庭和樂融融，我傷心我的家庭支離破碎，但還是渴望這個家庭是存在的，我對阿彬說了很多，他不知道發生何事，整通電話的后半段完全不回應我了。

他分析了我的狀況，給了我點列式的回應，我稍微有點失望，并不是對這個做法失望，而是想到這五年為何你似乎站在原地沒有任何思想上的自我革命。

諸位切忌不要渴求他人認同，雖然這是慾望，但你可以當作禮物，這樣便不會失望了……

「我去看了精神科拿了藥了。」

「我遇到一個三十三歲的女人，她再做八大，她吻了我一下，但她在我面前讓我感受到玩心還沒結束，并且過著麻木的人生。」

「我嘗試聆聽我爸媽的想法了！」

「我升格了副店長。」

「我去貸款玩了股票，我想賺點錢！」

無論何事，我總是想第一個與他分享，說來矛盾，這本是情侶之事，卻發生在朋友身上，漸漸的他回應不了我所說的話，我不知為何，但我依然樂于分享，分享是一件好事，要保持下去。

「欸？當我朋友……是不是壓力挺大的啊？」

「我有一個夢想，我要到日本自殺！在那時我希望你們完全忘記了我。」

朋友不再回應，或者說他無法回應，我像是一名失去思考能力的病患，歇斯底里的大談生命與死亡、哲學與人生意義，朋友們逐漸跟不上我的思想，或者說是混亂的想法，也許吧……我說也許。

「我只是想嘗試用一種幼稚的方法讓你們再次發自內心關照我的人生。」

「哈哈，阿彬啊！你說我是不是不該再亂刪掉你們了，但我沒辦法，我害怕我現在這個狀態會傷害你們。」

「你根本不是害怕會傷害到我們，你是不想被我們打擾。」

就在這么一刻，我感覺他變得成熟了，我好開心，他的想法跟上了我，他變回我的朋友了，卻再也不會主動連系我了，我不知為何，也許他有他的生活與人生要過。

不要用幼稚的方式孤獨，要的話就要用健康的方式孤獨，何謂健康的方式？享受做自己的事情，并且不是刻意的，刻意的享受那叫懲罰，你們別把他換了比較好聽的名子，叫做享受一個人的生活，那是病態。

不要刻意斷聯朋友，你會傷害到他們，既然是朋友就該好好的陪伴彼此的情緒，要記得！你們是介于愛人與家人之間的關係，那種曖昧不清的關係反而長久且強大，家人的愛會令人窒息、愛人的愛會令人痛苦，朋友的愛嘛……

倒是挺無所謂的，回憶了許多快樂的往事，卻絲毫感受不到一點情緒，我還是能夠想起彼此歡笑的畫面、抱在一起痛哭的畫面、一起在家玩游戲隔空擊掌的畫面。

但這段感情正是因為曖昧不明，所以長久起來，似乎也有點令人婉惜，因為感受不到真正意義下的感情存在于里面。