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“沒想什么……”

“你到底有多少事情我不知道？”

“……你好像管不著吧？”

“我明天有事，你別來了。”

“不行！”

“你酒吧該開門了。”

“不用你操心！”

日復一日的相對無趣，我們之間的交談枯躁之極，他倒是特別迷戀我的床和沙發，每每一上去就不想下來，還逼著我一陪就是半天。在他身邊我總是睡不著，他卻熟睡得象頭豬，那些時刻我只能無聲的看著他的臉或周圍熟悉到不能再熟悉的擺設，努力保持什么都不想。

但什么都不想實在很難，特別是對著他那張沉靜的睡臉，這讓我一次比一次更清楚的知道，我的過去距離現在有多遙遠，如果我就此崩潰，是會瘋掉還是死亡？有這種想法的我仍然是俗人一個吧，若真能看穿我應該當和尚。六根清靜、無愛無嗔、無恐怖無悲喜，方為空蒙自在，我這種離不開自我憎惡與肉體欲望的人這輩子是不能了，我想……真正悲哀的不是他，也不是我，而是那種曾經愛過的心情終于一點點灰飛煙滅。

李唯森不會想到這些，他用最笨的方法、卻直接有效刺破了我那些漂亮的肥皂泡——無憾的青春、完美的收場、孤獨的自由、傲然的平凡……我一直知道自己對“決絕”二字有種近乎病態的情結，為此我可以忍耐一切，我從來沒有告訴他我曾經多么愛他，因為我從不相信他會了解。

信任，從他和我初次作愛的第二個早晨就已經沉沒到深深的海底，就在我打了自己一巴掌的時候——今生今世，李唯森都不會是我的，我永遠都只是一塊抹布，絕對必要但也絕對次要，只能放置在最陰暗的角落。

那個他對我說“喜歡”的那個下午，我終于翻身做了一次愛人，名正言順、心安理得，但我不曾相信過那個下午會延續到一生，所以我選擇分離選擇封存，就象我后來對林東他們做的：我執拗的把自己凝固在兩個狀態，它們就是我理想中的整個人生。屬于我自己的不過是這些，它們可以支撐我老實又正常的活下去。

林東他們跟我一樣古怪，彼此有心照不宣的默契；而李唯森，好輕易就粉碎了我按步就班的計劃，在我認為一切已成定局以后。一個有感情潔癖的GAY本身就是笑話，可惜這一點我老是不明白，最笨的還是我、從來都是我，李唯森把我的愚蠢一夜間徹底揭開。

也許連老天都憎惡我的變態，干脆的掀掉了我最后的底牌，我和他終于變成一堆攪混的稀泥，再不用扮純情裝清高，只管在他身下欲仙欲死就好。

走在路上，時常有人失神的看著我的臉，我自己也發覺我變得象個女人，眼神慵懶、唇色艷紅，其實只因為做得太頻繁，不僅看得到的地方有所改變，就連那個用來接受他的部位也已經習慣，甚至不用做潤滑都可以直接進入，而且快感絕對比痛楚多。

對于這些變化，我一樣無所謂，習慣是最好的麻醉劑，我只是搞不清他為什么不會厭膩，還一天比一天樂此不疲。跟他做愛的無數次里，我再沒有TOP過他，盡管他的身材面貌聲音都一如從前，我卻產生不了主動觸摸的欲望，我只是緊閉雙眼接受身體被撩動的感覺，然后敞開自己任他使用，當然在高潮時我偶爾會抱著他，僅僅因為極限來臨的虛脫。偶爾他也會吻我，激烈或者溫柔，但我的唇舌再沒有當初那次的瘋狂悸動，現在的我敏感區只能集中在常規部位。

可能，這就是愛和性的微小差別，可有誰在乎？每當身體被強烈的多處刺激，我的思維盡數飄到無限遠的高空，那些關于過往的奇怪回憶立刻消失得干干凈凈，呻吟、喘息、扭動……我們只是兩個追逐高潮的男人，兩條相互纏繞的毒蛇。

他問過我好幾次后腰那條小蛇的來歷，我從無例外以嘲諷的微笑回應，他如此執意于這個問題無非是惱怒我的“不忠”，這是我曾經玩弄與背叛他的如山鐵證。

每次我微笑過后，他都會想方設法讓我擺出屈辱至極的姿勢，再狠狠的做上那么一次，往往越是這樣的行為我越能更快進入狀態，他罵我賤也不止一次兩次，我則懶懶的回他一句“我知道”就讓他氣得青筋直爆。

到后來吵架打架成了家常便飯，我甚至到了一想起過去對他的容讓就會覺得奇怪的地步，不過除了單獨一起，別的場合里我們融洽得很，該干什么該說什么滴水不漏。

可有一次跟小川一塊兒吃飯，他故意坐我旁邊，手就在小川的眼皮底下伸進了我的褲子，我把一杯酒全倒在了他頭上，說是一時失手。小川沒怎么懷疑，他拉著我進了廁所，趁里面沒人逼我為他口交，我不干，他立馬給了我肚子一拳：“你是不是跟小川有什么才怕他發現？我老早就懷疑了！”

我好半天都直不起腰，他猶豫著扶了我一把，下一秒我就在他同樣的地方還了一拳：“……不要臉的瘋狗！小川是你最好的朋友！”

他也痛得彎下了腰，但嘴里還在不干不凈：“你什么事干不出來？你要去勾引他，他還不上你的當？你嘴上功夫那么厲害，誰能……”

我冷冷的聽到這兒，忍不住再給了他一腳，然后在鏡子前面整理了一下衣服就回到了外面的餐桌。小川問我李唯森呢，我做了個捂鼻子的動作，他便“呵呵”笑著跟我聊起他的女兒，讓我下次到他家去玩，小家伙已經會叫人了，把“干爹”這兩個字說得字正腔圓呢。我真是有點吃驚，日子竟然混得這么快