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那天是我們樂隊的貝斯手路過首都，我給他接風洗塵。當時宣衡問了我的。

我也很坦蕩，我說了“前男友”。

那個時候我是純粹地逗他。

我這個人就是很惡劣，我想看看好學生對于這種情況會是什么反應。

他的反應大概形容一下就是“這是可以大大方方說出來的嗎”，但是話出口卻是“我能去嗎”。

我說：“那不太方便。”

他沉默了一下，然后說：“好。”

我覺得他這個反應特別有意思，我是說，醋了但是忍著。

我就逗他：“其實我蠻喜歡他的，他很乖，像小狗。”

宣衡做不了狗，他太驕傲了。

我和他都知道這一點。

這是我那位貝斯手前男友的無可替代。

宣衡當時應當是有危機感的，或者說是郁悶的。

但是最后他卻什么都沒說，只是讓我去的時候不要喝太多酒。

我有一次和我室友在酒吧拼酒，拼得膽汁都快吐出來了。他來接我，沉著臉照顧我一晚上。那是唯一一次他跟我發火。

當時第二天是他們教授的課，那個教授點名和查課都很嚴。他為了照顧我第一次翹了課，好在最后沒點到他名。

他發火不是因為這個，但是當時我想，那下一次呢。

我這個人其實性格挺傲的。

我自己可以爛，但我這種爛絕對不會拖累別人。

當時我和宣衡談戀愛的時候沒想到會這么麻煩，但是他卻抓住了我這一點。

我怕他被罵，所以再也不在外面亂喝酒。

知道他會吃醋又憋著不說，和前男友見面的時候我鬼使神差地離他三尺遠——

其實現在想想我那個時候是真有點蠢蠢欲動的。

我不是什么好人，我說了。

那個時候我跟宣衡在一起也有一段時間了，不說七年之癢，也是很容易乏味的。

宣衡就這樣，利用我的軟肋調教我。

在那幾年，我還真有種錯覺，我變成了一個正常的好人。

-

宣衡的這句話無疑是有力的。

他一句話勾起了我種種回憶，一時之間原本暴漲的氣焰都消了不少。

對，我有前車之鑒。

宣衡知道我就愛逗他玩但是不會動真格，他了解我。

但我還是覺得哪里不對勁。

即便是很久之前，宣衡雖然不管我，但他至少知道我去哪兒，跟誰做了什么。他只是給予了我充分的信任而已。

可是陸子鈞的事情不同。

宣衡根本不知道陸子鈞的存在。

而且……

而且，他的照片應該是那個微博上的陌生人發的。

不是我自戀，那個人明顯就是對我有很深的惡意，如果宣衡真的坦坦蕩蕩，他怎么說都會把這件事告訴我。

對了。

問題還是出在，他什么都不跟我說，甚至在逃避這件事上。

出現這個念頭的時候我的腦海陡然清明。

然后我突然有了一個猜想。

宣衡不是不信任我。但我的猜測也不是假的。

我開了口：“宣衡，你在害怕嗎。”

他看著我，似乎是沒聽明白我在說什么。

“你知道我大概率不會那樣做，哪怕我跟你現在的關系不清不楚。”我慢慢地分析，“但是你不敢賭。哪怕在你心里99%的可能，我沒有變。但你懼怕那1%。”

因為這1%，他裝聾作啞。

這個念頭出現的剎那我就意識到我可能發現了真相。

宣衡確實是在掩耳盜鈴。

他怕一開口，他精心維持的美夢就會被打碎。

哪怕我真的和陸子鈞在一起了，只要這件事沒有捅到他面前，他就會裝作不知道。

我想笑，我笑宣衡真的是在犯賤。

但我笑不出來。

重逢以來我笑了宣衡很多次，用惡毒的言語狠狠地刺傷過他。

但此時此刻我說不出口。

因為我知道，宣衡是真的被我毀了。

-

我突然感覺到有點兒暈眩。

一股巨大的，要將我吞噬的痛苦從心臟開始席卷全身。

我又聽到心臟劇烈的跳動聲，顫抖的指尖發麻。我甚至好像聽到了血液流淌的聲音，它和宣衡的呼吸聲交織在一起，像是一首巨大的交響樂。