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女主持人低頭看了看筆記本，換了個問題問我：“工作之馀，您有什么愛好嗎？”

我說：“戶外運動吧。”

她又問：“具體都有什么呢？”

我想了想，說：“冬天滑雪，夏天打高爾夫，平時……游泳吧。”

高中的夏天，應然媽媽每週末都穿絲質的連衣裙，涂顏色很重的口紅，邀請我去她家的泳池游泳。有時我上小提琴課，她會等到我下課后再來。她很少進屋，總是站在門邊和母親說話。我記得她常常垂著眼睛看地面，看母親從伊斯坦布爾買回來的一張基里姆花毯。她的皮膚很白，視線很低，我從她的臉上可以看到另一個應然。

兩個人游泳，總有一個人要先上岸。我從沒做過先上岸的那個人。應然上岸后就會在泳池邊曬太陽，看螞蟻，不說話。只要他不叫我，我就會一直游下去。我們各自忙各自的事，不需要說話，不需要溝通。我在沉默中消耗體力，他在沉默中補充體力，我們是很不一樣的人。

有一回，我游不動了，和他一起上了岸。他扔了塊毛巾給我，我接住，問他：“你不喜歡游泳吧？”

他說：“不喜歡就不能做嗎？”

我說：“你不應該強迫自己做不喜歡的事情。”

他甩甩頭發上的水珠，看著我，笑了出來。他問我：“嚴譽成，你真的知道自己喜歡什么嗎？”

我想說，那當然啊。但我竟然說不出口。

那時雷聲響了，外面突然下雨了。雨下得很大，我們在岸上淋得很溼，院子里靜悄悄的，沒人來找我們。我抓過肩上的毛巾，過去蓋住了他的頭發。他一愣，披著那條毛巾和我說：“下雨了，你還不回去？”

我猜就是從那個時候起，趕我走變成了他的一個習慣。

四周在變冷，我淋了一身的雨，卻不想躲雨，不想走。我用手背擦額頭，擦眼皮，他站在原地，喘著粗氣看我。我們面對著面站在雨里，誰都沒動。我看到毛巾貼在他的背上，他的臉在雨里越來越模糊，越來越白，白得和蠟筆畫上的怪物一樣，白得彷彿要消失了。

我一時著急，上前抓住了他的手臂。他的手臂是涼的，應該可以作為他存在的證據吧？我看著他，握緊他的手腕。他不能消失，我要快點和他說說話。

我想到要說什么了。我問他：“天氣預報說過今天會下雨嗎？”

十七歲的生日那天，天很晴，我又去了應然家的泳池。那天母親什么都沒有準備，是應然媽媽送來了蠟燭和蛋糕。母親在門邊笑著推辭，推辭不過，最終還是接了過來。她走去廚房，把蛋糕放進冷凍的那一層。關冰箱門的時候，她嘆了口氣，像在自言自語：“時間過得好快，都到成成的生日了。”

我走去應然家，脫了衣服，跳下水。不到二十分鐘，應然就從水里探出半個身子，接著上了岸。他披著浴巾蹲在泳池邊，一個人蹲了很久，久到我從遠處游向他，一點一點看清了水面的倒影，黑的頭發，黑的眼睛，白的手，白的腿，久到我游到了那倒影跟前，他還是沒有走。

太陽昇得很高，我在水下看他，他在地上看我。

我想問他為什么一直蹲在這里，為什么不找塊毛巾把頭發擦乾，可是我一張嘴，沒出聲音，只有幾個氣泡鑽出嘴巴。應然笑起來，水面的倒影搖搖晃晃，我忍不住伸手去抓，但那倒影一下就碎了，四分五裂，流向不同的方向。我收回手，那些碎片又回歸原位，拼回他的樣子。

他看著我，動了動嘴唇，好像說了什么。他的嘴唇也映在水面上，浮著，漂著，像蒙德里安的紅，鮮明得快要融化，快要散開了。我抬起頭，偷偷吻了吻那嘴唇的倒影。

我也是很久之后才知道，那是一種悸動，一種衝動，那是一種可怕的佔有慾，一種我無法控制的情感。

那其實是我。是十七歲的那個我，也是二十七歲的這個我。

關于戶外運動的問題都問完了，女主持人遞給我一瓶礦泉水，我對她說：“謝謝。”

她微笑著看我：“您總是這么紳士嗎？”

我笑笑：“要看場合。”

她笑得更輕了：“看來您父母對您的教育很成功。”

我聳肩膀：“他們都很認可教育等于砸錢的觀念。”

我解釋著：“我小時候不是在學這個，就是在學那個，每天有很多要做的事情，日程表總是排得很滿，所以忙碌是我童年的常態。”我說，“后來只要一間下來，我就覺得很茫然，不知道該拿多出來的時間怎么辦。”

女主持人歪著頭笑：“有錢人家的煩惱。”

我喝了口水，說：“我是真的不知道。”

“但是小時候有很多可以做的事啊。”女主持人說，“有的小孩做手工，寫日記，有的小孩看動畫片，玩電子游戲，還有些小孩偷偷早戀……每個人都不一樣的，關鍵要看自己感興趣的是什么。”

我說：“我喜歡攝影。”

我看過一段時間的攝影書。

我接著說：“我喜歡拍照。”

我拍過很多東西。我記得有后視鏡里的霓虹燈，書架上的灰塵，和一隻骨架好看的男人的手。

我還拍過很多人。母親，父親，姜朗，亞瑟……認識的人，不認識的人，我都拍過很多。但我沒拍過應然。

我想拍他什么呢？我想拍他從水里出來，什么都不穿，用手擦掉眼皮上的水，露出底色濃郁的眼睛。那眼睛是亮的，望向遠處的一片綠樹。我想拍他躺在床上，穿著撕破的衣服，兩隻手舉過頭頂。他的肩上都是汗，鎖骨凹陷的地方也有汗，亮晶晶的，像波光粼粼的一面湖。我還想拍他背靠黑板，坐在一間教室的講臺上。黑板上有一排粉筆字，早就被他蹭得亂糟糟的，模模糊糊的，什么都看不清了。他咬著我的領帶，抱著我的肩膀，用腿纏住我的腰，溼答答，黏糊糊……

為什么一想到給他拍照，我就只能想到這些低俗的東西？攝影明明是一門藝術，不該是這樣的東西吧？但這是我的錯嗎？他自己也說過他性慾很強啊。我們做愛從來都不用安全套，只用潤滑劑，這也是因為他性慾很強？每一次，他都抱住我的脖子，摟住我的肩膀，貼著我的身體。每一次，他都閉著嘴巴，一副不想說話的樣子，卻還是會發出好多微弱的呻吟。這代表什么？是不是代表我滿足他了？無論他想要多少，我都能滿足他嗎？我還能滿足他多久？我可以一直滿足他嗎？我沒有答案。我不知道……

有一次，我滿足過他之后，他說他不是我的逃生通道。他當然不是。他是逃生通道的反義詞。那個詞具體是什么我也不清楚，我在手機上搜過，搜不到。我只知道每一次我在他身體里，感覺到他含著我，渾身沾滿精液的時候，我都沒有逃出去的任何可能。他不可能是一條通往“生”的通道。

或許我不應該一次一次滿足他。我應該強迫他，帶他去攝影棚，讓他坐在場地中間的椅子上。他穿白襯衣，一隻腳踩上椅子，另一隻腳在地上來回的蕩。一陣后，他摟住自己的腿，枕著膝蓋打盹，背上全是光。這時，周圍的風扇開了，吹起許多白色的羽毛，吹得滿天都是。羽毛飛掠過他的頭發，臉頰，手臂，一片接著一片，像是地球上的最后一場大雪，白茫茫，軟綿綿，不休，不止。

可我為什么沒能拍到他？我為什么沒能繼續攝影？