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（二）

我時(shí)常覺得我的人生充滿了荒謬的戲劇性，如同古希臘之王俄狄浦斯的悲劇，旁觀者為其狗血的藝術(shù)而贊嘆，置身其間者卻甚至難以苦笑出聲。

看戲人的快樂和演戲人的痛苦從來不能混為一談。

這段從沒能想過的日子是從近半個(gè)月前母親因病逝世開始的。

之所以說的是近似時(shí)間，是因?yàn)楸魂P(guān)在太宰先生的安全屋里的日子著實(shí)難以弄清具體的時(shí)間流逝情況。

一面頻繁的強(qiáng)迫性性交讓我倍感痛苦疲憊，無力再去關(guān)注這些，另一面安全屋出于種種考慮甚是隱蔽，平日若無意外門窗全部關(guān)嚴(yán)，加之簾幕低垂，光線昏暗，在這種情況下，時(shí)間會(huì)很容易失真。

我總是在劇痛和羞辱中昏沉沉地睡過去，又在不知多久以后迷蒙地蘇醒，像是一具在腐爛的行尸走肉。

很少的時(shí)候，我在低燒中睜眼，會(huì)發(fā)現(xiàn)安全屋里只剩下我一個(gè)人，安靜得仿佛一座空墳。

或許這也是一種治療痛苦的辦法吧？

長久沉溺在肉體的碰撞之中，被身上覆壓的男人帶動(dòng)著起伏身軀，晝夜顛倒、黑白不分，或如烈焰焚身，或如寒潭溺死，不必關(guān)注官能之外的人間紛擾和離亂哀苦，我或許只是一團(tuán)毀滅后的芥子，又能投身幸福的幻夢。

在怪異的疼痛和獸性的刺激之中，誰能再思考倫常之序、禮法之儀？

只有全心抵御陌生的情潮，迎接對迷茫靈魂的掌控、對那憊懶虛弱肉體的支配，這便是我那時(shí)過載的大腦所能考慮的全部苦楚了。

被重建在極黑之地的伊甸園，或許就是這樣，讓罪大惡極的靈魂得以在醉酒的迷離中短暫喘息，即使事后必然加劇痛苦，也如蛇果般令人難以釋手。

我不能理解常人所喜愛享受的肉欲與情愛。

因?yàn)樯L的環(huán)境魚龍混雜，肉欲常在我身邊，但是我心中從沒有過這種綺思，也難以用未嘗發(fā)育的脆弱身體感受到隸屬于動(dòng)物本能的繁殖快感，因此無法共情。

而情愛作為肉欲的伴生物，卻又常常遠(yuǎn)離我，我能見到的從來只有赤裸低鄙的欲，向來沒有灼熱癡情之愛。

書里有人言道最理想的愛情是肉欲之愛與思想之愛結(jié)合的愛情。

我卻會(huì)想，若我愛一人，希望陪伴他永久、予他歡欣幸福，為他造極東伊甸，聽他痛苦歡愉，幫他排憂解難，哪怕不能擁有，也心中平安喜樂。

這難道就不是愛嗎？

我只是難免人的劣根性，想要逃避痛苦。

人總喜歡嘲諷旁人的愚蠢以襯托自己的光偉，殊不知凡是人都各有各的愚蠢，圣人的愚蠢在于偏執(zhí)，凡人的愚蠢在于無能。

太宰先生出現(xiàn)的時(shí)間太好，就像在一片憂悒的亡沼中，見到的一束微光，明明知道伸出手去可能就將它遮沒，卻不能克制自己的懦弱。