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親愛的學長:

不知道你允不允許我再叫你親愛的，但我還是想叫，這應該是我的言論自由吧。

對不起，我騙了你，我逃了。

我記得我第一次遇見你的那天天氣很不好，霧霾蒙住了眼，遮擋了前方的道路，當時我好像是要去團委來著吧，我記性不太好，有點忘了，但我很清楚地記得你當時是在跟朋友勾肩搭背的往食堂方向走。

我們擦肩而過，不經意間我瞥了你一眼，而后，我停住回頭又看了眼，我承認，你很帥氣，跟你同床后的每個清晨，窗外微光打在你左側臉時我都是這樣想的，說起也可笑，但那次我回頭是因為你身上的花露水味，那是我喜歡的味，我還以為沒人會像我一樣喜噴花露水。

但那次也不過是陌生人間的偶然相遇，我應該也不是對你一見鐘情的。

我那時還不知道到自己竟然會喜歡男的，但好像也不太對，不管你信不信，我只喜歡過你一人，所以應該說我不知道自己喜歡的人竟然會跟自己一樣的性別。

我們第二次在社團相遇我知道了你的名字，雖然我只叫過你學長，但你的名字已經刻在我骨肉里了，永遠消不去，即使我的骨頭侵蝕風化了，也會伴隨我的靈魂飄去，總之我發誓，絕對不會忘。

你抱著吉他沉醉在音符中，邊哼唱邊彈弦的樣子真的很迷人，不僅女生，我也在犯花癡，但我不敢表露出來，只敢偷偷地在心里犯，你現在只會在上完我后在床邊偶然哼上兩句，歌唱得依然這么好，只是不會再抱著吉他了。

吉他社這么多人，我也不知道你是什么時候知道我的名字的，我也不知道我是什么時候開始喜歡你的，應該不是第一次的遇見吧，或許是在社團里你俯身教我音符的時候。

在你身邊，我心第一次有劇烈跳動的時候是在我姑去世的第三天，她就我一個最親的人，我也是就她一個最親的人，成為了孤兒讓我不知所措，仿佛這世上就留我一人在這世上飄蕩，無依無靠，不知漂到哪才能尋到浮木。

也是因為沒有了親人，所以囚在你家的幾個月也不會成為失蹤人口。

那晚，你喊住了在路邊晃蕩的我，流過淚的眼讓我視線模糊，我似乎看到你驚訝了一下，隨著笑著問：“我是不是分手了？”那一瞬間，我淚閥差點要關不住，真的好想好想上前緊緊抱著你，但我忍住了，我不敢。

你把我帶去你在外面租的公寓，讓我在這睡一晚，說客房沒收拾，問我習不習慣跟別人睡一起。

我沒跟別人睡一起過，不知道習不習慣，但我那時很慶幸客房沒收拾能讓我一整晚都聽到你的呼吸，我糾結了半夜，外邊池里的牛蛙已經停了鳴叫，我只聽到我的心跳，我偷偷親了你，　像一個膽怯的小偷，只敢蜻蜓點水，但我還是感受到了你的溫度，讓我心狂跳不止。

第二天，約了你朋友一起去了大橋上，也隨便帶上了我，看著橋下的一片平靜的大江，你跟我說：“好想跳下去感受一下，一定很刺激。”

我當時說這樣會死吧，我不敢。但其實我敢，那江是一定很清涼，最重要的是，你在我身邊，哪怕一直呆在那下面，被水凍得顫抖，淹到窒息，將尸骨泡得發軟，被魚啃到面目全非，我也甘愿，盡管我也怕死。

我從舍友那知道，我們家境相差太大，這讓我更加退縮，那會我就在想你終究還是是要跟一個能配得上你的女生在一起的，有自己的小孩和家庭，而我連跟女生一樣大膽追求你的權利也不會有，你怎么會能跟一樣性別的人在一起呢，這會讓你覺得惡心吧，但我還是自私地舍不得放棄。

我不知道你直到現在有沒有喜歡過我，我自戀得想，或許有吧，哪怕是只有一點點，不然也不會把我囚在家中這么久，哦，對不起，我差點忘了，是我自己擅自闖進去的。

后來你有了女朋友，也退出了吉他社，我也覺得我應該心死放棄了，但我還是忍不住，我們也不熟，不過只是學長學弟的關系，我不敢主動找你，我當時連你的聯系方式也沒，我只敢去蹭課，遠遠地看著你，只要能沾到星光我就很滿足。

我就這樣偷偷戀著你，直到你畢業，我以為已經寫上休止符了，我應該會像正常人一樣娶妻生子，能有自己的親人，但命運就是這么捉弄人，我竟然去到了你公司，再次見到你的那一刻，我腿在抖，心頭的一把火把我燒沒了。

我憑著是你學弟的份上受了很多關照，在公司呆得很好，但我很想逃離，我感覺那份本應該消失殆盡的偷戀又慢慢燃了起來，我們能見面的機會不多，但你不知道，我會假裝不經意地路過你辦公室，偷偷瞄你幾眼。

你很優秀，是支撐著我的一道光，我沒有膽量抓住，而且我也抓不住。

公司聚會那次，你喝得一塌糊涂，我把你送回家時，我又小心翼翼地偷親了你額頭。然后發現你竟然發了燒，真是的，發著燒還喝酒，我照顧你等你退燒，那短暫的幾小時我一直都在盯著你看，我是個膽小鬼，我不敢再親多一回，我怕你會忽然掙開眼睛。

我沒有等到你退燒，你女朋友來了，不是大學時的那個，但也好漂亮，看到她時我竟然有種莫名的心慌，我之前都有在想，要是我是女的又該多好，但那會我又很慶幸我是男的，不會讓你女友多想。

回去后我覺得我還是應該辭職得好，我怕自己瘋起來會做出什么，我交了辭職信，但公司挽留了我，給我升了職，我給自己找了借口，還是留了下來，而后我知道你跟你女友分了的時候我竟然大膽了起來。

小型監控器是在第二次送你回家時放的，對不起，我在家里像個神經病一樣看你換衣服，看你在臥室的一舉一動，我會反復回看你的腹肌，會隔著屏幕親吻你的臉，很恐怖吧，被你抓到那會說我惡心也是正常的。

我是個變態，我知道的，有哪個正常人會經常跟蹤著別人，翻別人扔得垃圾，甚至用望遠鏡去偷窺別人，你惡心也正常的，我自己也惡心我自己，但我還是控制不住我自己，我想知道你生活的一切，想知道你的一舉一動，想聞到你的氣味。

人是不會滿足的，嘗到了點甜味了就會想把整顆糖都含著。