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你老是忘鎖陽臺門，那天晚上，我本想趁你睡著再去親一親你，拍上我們的合照，但偷窺犯總有被抓住的一天，親你的時候你睜開了眼，你的眼睛在月光照耀下異常陰翳，像一匹狼將我咬住了，叫我動彈不得，直發冷汗。

我以為你會報警，我之前還想過萬一被你發現了，你應該會憤怒，覺得恐怖，但你都沒，聽完我說我喜歡你后，你冷淡地回了句：“真惡心。”

然后鉗住我問是不是想被操，我設想過很多后果，但沒想過你會是這樣，我還沒來得及反應過來，就被你壓到了身下，你捆住了我的手，我沒來得及感受你手心的溫度，你身下的溫度就進入了我體內。

我在學校時我發覺我喜歡你時我查找過同性之間做愛的資料，那說要用潤滑劑，要擴張，我從沒想我們真的有一天會實踐，我也不敢想，這資料也沒用，你只是橫沖直撞地進來了，當時什么感覺來著，對，疼，很疼。

但這都無所謂，重要的是，我和你做愛了。

后來的做愛你開始溫柔了些，會親吻我，這是我從來不敢夢寐以求的，我不知道你為什么用鏈鎖住我，如果只是為懲罰我這個變態，這理由也說不過去，直接把我送警局不是更好嗎？要說是為了發泄，這么多人追求你，你也不會缺人。

所以我很自戀地想，你或許對我是有那么一點喜歡的，但當我下定決心問你時，你卻只是冷冷地回句：“你怎么這么自戀。”

正如二月的冰川開始因回春而漸漸化開時，卻又一下子輪過三季，重回冰寒的冬季，我不知道心里是什么樣的滋味。

小時候的夜晚，看著天上的月亮，感覺它會跟著自己在移動，便想去抓住它，后來，才發覺，所謂的追逐，其實從未能靠近。

但我覺得我也很滿足了，人不該怎么不知足，我那時覺得這樣也挺好，不用上班，有人養活，只需每天等著你回來就好，悶在屋子里我也學會的不多，我只學會怎么做你喜歡吃的，學會了五種系領帶的方法，我多想你能夸一句菜做得還不錯，但四個月了也沒能等到這一句。

腳腕上的鏈子捆得我不舒服，也讓我有種像是當寵物的屈辱，我知道鑰匙放在哪，但我不想解開，希望能捆上一輩子，可我知道，這不可能。

你平時話不多，但在完事后你卻總愛問我為什么喜歡你。

我也不知道，或許你是讓我第一個心動的人，或許是我只想不再孤獨，人總是說不出愛別人的原因，但我之前聽過一句原因，說因為這人是你。

我本真的沒想逃，是我自己闖進來的，就算你不綁我，我也是會乖乖地呆著，但后來，你帶未婚妻回來了。

這未婚妻竟然不是之前遇見的那位，我躲在房里，我聽見你們的對話，我能聽出，她很喜歡你。

你們家人也給你們籌備著婚禮了，你要當新郎了。

我本知道早晚會有這一天，但還是止不住難過，可畢竟你也從來沒說過喜歡我這三個字，我怎么會這么癡心妄想。

我以為你會放了我，但沒有，我猜不透你是怎么想的，把我當第三者養著嗎？我不敢說這對我不公平，但起碼，這對不起你的新娘。

你忽然帶她上來樓，我看著腳腕上的鐵鏈不知該怎么辦，還是拿出了你藏好的鑰匙開了鎖，躲進了衣柜，果然，你帶她進來了，我聽到了你們的喘息聲，那女生的呻吟聲，我捂住了嘴，把我哭聲咽在喉中，那一刻，我才知道原來心真的會痛。

我覺得自己就是一個不能露出面的情人，不，或許連情人也算不上，我當時也不知道你為什么要這么做，后來你跟我說：“你還真知道鑰匙放在哪。”

這是試探嗎？試探我到底想不想逃嗎？要是你的新娘知道你拿她來試探我的話，她會不會傷心呢？

但后來你也沒再把鏈子重新鎖上，可我也不知道這算不算是一件好事，我想了很久很久，我們還是不能在一起。

我怕你只是把我當成一個玩物，只有被你用來發泄的作用，那等多幾個月，要是能再久點，幾年，你膩了，我不想是被你趕出去的，我想留住那點溫情，也不能對不起你的新娘。

于是我決定離開了，但我依然是舍不得，你可能想象不到我對你的愛是多么的熾熱，我以前也不知道原來愛是真的可以是一個人活在世上的支撐。

昨晚，我們做了最后的一場愛，早上，我為你做了最后一頓早餐，依然等不來你的夸獎，你站在門前對我說：“好好呆著，等我回來。”

我對你露出了最后一個笑容，現在的我在寫著這封給你的第一封，也會是最后一封信，我要走了學長，你放心，我絕對不會再闖進來了，也不會再做惡心的事了，真的。

我愛你學長。

2021年3月2日。