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x十九歲的廖昱揚x

「你喜歡的那個小昱，早就已經死了。」

和她重逢之后，我就知道遲早有一天，我必須親口跟她說出這句話。

但我卻卑鄙的一直逃避這一天的到來，總想著只要我繼續假裝不記得她，假裝她口中的小昱并不存在，那至少我能繼續以現在的廖昱揚的身份和她相處。

我不是沒想過我和她如果過于靠近，可能又會像當初那樣相互吸引，只是無數次響起的理性警鐘，往往都被我的貪心給擊潰。

于是我一而再，再而三的修改自己為她預設好的界線。

然而，宿營第一天晚上談話時，她眼中閃爍的期待，讓我知道夢總算是該醒了，但我卻天真的想著，哪怕能再多做一天、一小時、甚至只是一分鐘的夢都好。

直到她暈倒，在急診室從子竣那里聽說她從那晚開始就再也沒睡好，并聽著沉妍指責我的自私所造成的后果，我才真正做好了要從夢中醒來的心理準備。

所以當她說有事想跟我說，即使我知道她要說的話會將我徹底帶回殘破的現實，我還是答應了，并對她說出我最不想陳述的事實。

或者該說，對誰說都可以，唯獨不想讓她知道的，最不堪的自己。

＊

我總以為爸媽會離婚是因為個性差異和不間斷的爭吵消磨了感情，直到知道真相的那一天，我早已不在堅固的世界也隨之坍塌了。

原來，口口聲聲說愛我比愛自己更多的媽媽，總是逼著我站在她那一邊、要我不能背叛她的媽媽，才是那個先背叛婚姻、背叛我們這個家的人。

得知這個骯臟事實的瞬間，我第一個反應是感到噁心。

我突然覺得跟著爸爸一起到美國生活，對我來說是種解脫，讓我得以逃離宛如廢墟的家庭，也不必再面對令我厭惡的媽媽。

那樣的厭惡是很復雜的一種情感，因為有過期待，才會格外失望，因為曾經的敬愛，才會更加憎恨。

所以我逃避接聽媽媽的電話，敷衍她傳來的關心訊息，忽略她朝我投遞來尋求原諒的請求，也就是因為這樣，我才錯過了那其實是她一次又一次向我傳遞的求救訊號。

所以，在接收到她的死訊當天，坍塌的世界風化成了碎屑，隨著她的離去，一點都不復存在了。

「小昱，是媽媽對不起你。我知道你不想再見到我，所以消失是我最后能為你做的事。你要好好照顧自己，要記得媽媽永遠愛你。」她只留了遺言給我，短短幾個字是她留在這個世上僅剩的東西。

我是她對這個世界僅存的眷戀，所以我的逃避也讓她放棄了這個世界。

我來不及告訴她，我不是真的不想再見到她，我只是還沒有辦法面對她，也來不及告訴她，我很愛她也很想念她。

我總覺得時間能治癒一切，總有一天我會痊癒，我會回去解開心結，就算不再是一家人，我、爸爸、媽媽總會建立起新的羈絆。

但那樣的一天，不可能到來了。