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將痊癒的機會破壞殆盡的人，是我。

我再也睡不好覺，甚至必須靠安眠藥強迫自己入眠，但就算睡著了也總是會夢見媽媽問我為什么不回臺灣看她，還會在夢中看見她結束自己性命的模樣，我開始害怕深夜。

我也開始厭惡自己，「小昱」這兩個字總是讓我想起媽媽的遺言，就像一再提醒我，是我害死媽媽的。

心理醫生告訴我，我要試著原諒自己，我也是受害者，這件事不能責怪自己。

但如果加害者是因受害者而離開這個世界的，活著的受害者還算是受害者嗎？

我再也沒有回覆詩詩傳來的訊息。

以前想著總有一天要回去見媽媽時，詩詩對我來說是鼓勵我要鼓起勇氣的動力，當那個「總有一天」消失了之后，她卻反而變成了壓力，時刻提醒我當年家庭破碎時的記憶，也提醒我尚未回去完成我給她的約定。

可是，出國前我也答應過媽媽會常和她聯系、很快就會回去看她，給媽媽的約定我都沒有達成，給詩詩的約定我又憑什么完成呢？這樣對媽媽來說公平嗎？

從媽媽因為我而結束自己生命的那天起，我就不配獲得快樂，我就不配繼續當被她愛著的小昱。

我選擇自救的方式，是拋棄過去的自己，拋棄屬于小昱的過往的所有喜怒哀樂。

而這其中，當然也包括詩詩。

現在的我已經自顧不暇了，沒有精力去在意詩詩的心情，反正我已經辜負了一個重要的人，再辜負一個也無所謂了。

從決定拯救自己的那一天起，我就不再是她的小昱了，我只是除去了一切快樂的廖昱揚。

回臺灣念大學，是當初媽媽同意讓我跟爸爸出國的條件，也是我最后能實現的，和媽媽之間的約定。

但我沒想到的是，時隔三年的夏天，我和詩詩居然再次相遇了。

從把關于小昱的一切都刪除的那天起，我不是沒想過她，甚至可以說，我想過無數次。

想著她過得好不好、會不會因為我而傷心，也有過無數次想找回她的聯系方式的時候。

但最終理性都會阻止我，因為我知道重新回到她身邊，就算能讓我快樂，也同時會讓我感到痛苦。

所以，我希望她能放下當年的約定，希望她能遇到更好的男生，希望她能過得幸福，因為這些，我都不配。

雖然我心底有時還是會矛盾的希望，那些與我無關的幸福，不要太快出現。

＊

或許被遺留在那年盛夏的，不只是我留給她的約定。

還有，十六歲的小昱，以及與我有關的所有快樂。<script>chapter1();</script>